Artículo 130

de la Constitución Política de los Estados Unidos Mexicanos:

ARTICULO 130. EL PRINCIPIO HISTORICO DE LA SEPARACION DEL ESTADO Y LAS IGLESIAS ORIENTA LAS NORMAS CONTENIDAS EN EL PRESENTE ARTICULO. LAS IGLESIAS Y DEMAS AGRUPACIONES RELIGIOSAS SE SUJETARAN A LA LEY.
(REFORMADO MEDIANTE DECRETO PUBLICADO EN EL DIARIO OFICIAL DE LA FEDERACION EL 28 DE ENERO DE 1992)

B) LAS AUTORIDADES NO INTERVENDRAN EN LA VIDA INTERNA DE LAS ASOCIACIONES RELIGIOSAS;
(REFORMADO MEDIANTE DECRETO PUBLICADO EN EL DIARIO OFICIAL DE LA FEDERACION EL 28 DE ENERO DE 1992)

D) EN LOS TERMINOS DE LA LEY REGLAMENTARIA, LOS MINISTROS DE CULTOS NO PODRAN DESEMPEÑAR CARGOS PUBLICOS. COMO CIUDADANOS TENDRAN DERECHO A VOTAR, PERO NO A SER VOTADOS. QUIENES HUBIEREN DEJADO DE SER MINISTROS DE CULTOS CON LA ANTICIPACION Y EN LA FORMA QUE ESTABLEZCA LA LEY, PODRAN SER VOTADOS.
(REFORMADO MEDIANTE DECRETO PUBLICADO EN EL DIARIO OFICIAL DE LA FEDERACION EL 28 DE ENERO DE 1992)

E) LOS MINISTROS NO PODRAN ASOCIARSE CON FINES POLITICOS NI REALIZAR PROSELITISMO A FAVOR O EN CONTRA DE CANDIDATO, PARTIDO O ASOCIACION POLITICA ALGUNA. TAMPOCO PODRAN EN REUNION PUBLICA, EN ACTOS DEL CULTO O DE PROPAGANDA RELIGIOSA, NI EN PUBLICACIONES DE CARACTER RELIGIOSO, OPONERSE A LAS LEYES DEL PAIS O A SUS INSTITUCIONES, NI AGRAVIAR, DE CUALQUIER FORMA, LOS SIMBOLOS PATRIOS.
(REFORMADO MEDIANTE DECRETO PUBLICADO EN EL DIARIO OFICIAL DE LA FEDERACION EL 28 DE ENERO DE 1992)

Fírmele

- Firme aquí de recibido el equipo.
-¿Y el equipo?
-Se lo entrego hasta que firme de recibido.
-Pero no lo he recibido.
-No se lo puedo entregar si no me firma de recibido.
-¿?
-Firme que recibió el equipo y se lo entrego.
-Pero ¿cómo firmo que lo recibí, si no lo he recibido? Es absurdo.
-Si no firma, no se lo entrego. Ésas son mis instrucciones. Firme de recibido.

De cómo la autora de este blog detesta ver su casa inundada por gente.

En este momento cuento cuatro persona que no viven en este hogar trajinando, llevando y trayendo. El ruido del mototaladro haciendo lo suyo bajo las experimentadas manos del señor Toño, nuestro albañil de toda la vida, quien justo colocará un nuevo cuadro de mi hermano en la pared grande de la sala; Andrea limpiando aquí y allá, su hija escabulléndose y apareciendo repentina y silenciosamente en lugares inesperados. Mi madre girando instrucciones en un idioma que suena a español mexicano tamaulipeco, pero que no alcanzo a comprender: "hay que comprar unos empaques planos para los vástagos de las llaves" y expresiones similares.

Yo (que soy inútil e ignorante en cuestiones de reparaciones domésticas) quiero encerrarme en mi cuarto, lo que es imposible, porque en cuanto termine el señor Toño con el cuadro, continuará sus tareas cubriendo el boquete del viejo aire acondicionado que está en mi cuarto, de ahí seguirá con las goteras, las boquillas del piso de la regadera e ignoro cuántos "detallitos" más que ya pesan en esta casa.

Por si alguien todavía lo dudaba, lo reafirmo: Soy un hongo antisocial. Quiero estar sola en mi hogar con toda su quietud y silencios. Pues eso.

devaneos

He tenido una semana cansada, muy cansada. Del trabajo a la casa y de vuelta, con breves pausas para comer (algunas veces en la misma oficina) y dormir.

También he perdido mucho el tiempo. Los pocos ratos libres en mi casa los he usado viendo fotos en flickr!, bajando libros, oyendo música y entre lecturas.

He estado leyendo Los detectives salvajes, de R. Bolaño. También me he chutado algunas críticas a sus novelas donde los motes dedicados al autor van de brillante a genio, pasando por émulo de Cortázar (y no quiero hablar de Rayuela porque también). Esto me llevó a pensar que yo estaba mal y que, como si hubiera surgido de email de Katty Marón, lo que pasaba es que yo no leía las cosas como son. Al final decidí arroparme con la actitud maronesca (deben ser cosas de burócratas) y opté por afirmar que los otros están mal, la terquedad e inflexibilidad no me pertenecen y la chida soy yo.

Ergo, enuncio que, para mí, Bolaño es un misógino presuntuoso con buenas habilidades narrativas y una fijación sexual cuasi-adolescente puñeteramente desbordada. Así que me tiene harta. O, por lo menos, las primeras 283 páginas de su novela. Existe, por supuesto, la posibilidad de que me equivoque, pero como ya dije, me vale. La lectora soy yo y que se joda el mundo. Hoy decidí vetar al machín de Bolaño; por lo menos unos días.

He fumado. Mucho. Demasiado. Ahora mismo me queda un cigarro y estoy entre pretender que no pasa nada o lanzarme a la tiendita por otra cajetilla. Pero la primer opción me provoca una ligera ansiedad (¿Y si no me duermo rápido y ya no tengo tabiritos?) y la segunda una rotunda hueva. A ver cuál gana.

Tengo de fondo la televisión prendida. Begnini parlotea en italiano frente a una mujer que vaya usté a saber quién carajos es. No tengo npi de la trama. Y también me vale.

He recibido un par de llamadas de un número que desconozco. En ambas ocasiones e ignorado la llamada. Quien sea que llame, que se identifique: email, sms, voicemsg, juatever; otherwise, nanai que contesto. Avisados puesn.

Espero con alegría el viajecito a la presa. Ya urge. Y otro a Tampico (again).

Tengo la bici abandonada. Es culpa del calor. Odio la caminadora.

En ese momento:

Cuando muera, les pido; les exijo, no manden pronunciar misas por el descanso de mi alma. Nada de misas.

Evítenle a mi cuerpo vacío y a mi recuerdo ya en fuga la humillación de la estulta mediocridad de los sermoneros consagrados.

Es desde ya, mi último deseo.

¿Qué estoy viendo?

Bueno, pues hoy he decidido, en el colmo de la ociosidad, inaugurar una sección en este humilde espacio para las pocas personas que todavía se pasean por aquí (saludos lin, blanche, kabe, zaz y gabs).
A esta sección, la he denominado "¿Qué estoy viendo?" y la cosa va simplemente en adivinar qué carajos estoy viendo en la tele. Y estrenamos con esta linda imagen de mis pies y la telezototota que me gané en la rifa de la posada del jale del año pasado (porque este año nomás me gané una cruda de miedo).

Claro que siempre pueden darle clic a la imagen y escoger un tamaño más grande para verla.

Vida de hámster.5

Lupe ha engordado. Mucho.
Y eso que le da por subirse a dar vueltas y vueltas como loco en la rueda a altas horas de la madrugada. (yo nomás pienso que linda la hora para hacer ejercicio).
Pero está más bello que nunca. Está precioso. Le sigue dando por enterrarse en el aserrín y meterse debajo del platito de comida (se sospecha que ahora tiene síndrome de avestruz, pero cañón; aunque hay quienes opinan que es el calor).
Igual da. Es un amor tragasemillas.

Vida de/con hámster. 4

Lupe y yo nos estamos acostumbrando a convivir cerca una (o) de la otra. Ya se le ve bastante a gusto en la casita, corre, se duerme, escarba, esconde semillas, las busca, las come con avidez.

Lo único que me preocupa es que parece tener serios conflictos de identidad. Como que no se da cuenta que es un hámster.

De repente, le da por ser castor, y se come el aserrín, pedacito a pedacito. Luego, le entran ímpetus de primate y le da por colgarse de las barritas de la casa y escalar hasta el techo.

Por si esto no fuera poco, en ocasiones pareciera tener delirio de persecución y ataques epilépticos.

Pobre animalillo, tenía que caer justo conmigo. (Y yo con él).

Vida de/con hámster. 3

23 de mayo.

Lupe amaneció con un ojito cerrado. Me preocupa. Lo veo demasiado tranquilo y no sé qué hacer. Hacia el mediodía abre por fin el ojo y me tranquilizo.

Regresao de la oficina como a las 4:30. Intento sacarlo de la casita para que vague “libremente” en la bola de plástico, pero se defiende. Decido no sacarlo hoy de la casita so riesgo de recibir mi tercer mordida. Me pregunto si no debería llamarse tránsito. Lo platico con Kabe y hasta me gusta: Guadalupe Tránsito, ¡Lindo nombre!

Paso la tarde con Lupe. Le provoco para tener un algo de interacción. Eso de no poder tocar al animalito porque me muerde me trae un poco desesperada. Le veo por minutos y minutos, me hace reír (involuntariamente, por supuesto). He quitado el techo de la casa pata verlo mejor. Se subió por menos de 15 segundos a la rueda, aunque no avanzó ni tres pasos.

Vida de/con hámster. 2

21 de mayo 10:30 pm

Llego de la oficina. El bicharacho ya tiene nombre. A falta de definición sexual, y después de una breve plenaria virtual con mis amigas, he decidido que se llame Lupe pa que no haya bronca. Ya más adelante se definirá si es Don o Doña Lupe. Ta muy tranquilito.

22 de mayo, 12:52 am.

Después de dos horas y media en el teléfono con Gabi, vengo al estudio a fumarme un ciagarrín. Lupe está en el tronquito de la palapa (que he vuelto a meter a la casita, pero sin la parte superior).

Ahora, mientras escribo, está hecho bolita en una esquina debajo de la rueda. Ha comido semillitas y un minipedacito de no sé qué. Me pregunto si actúa normal para un ejemplar de su especie. Mañana le preguntaré más a Paty sobre los hábitos y usos de estos extraños mamíferos. ¿No se sentirá solillo en la casita? Después de estar rodeado de un fiestón con más de 20 (y un cadáver), quizás le entre una etapa como que de depre. Ya veremos.

Por ahí de la 1:45 pm

De salida de la ULSA, paso a GranD a comprar semillas de girasol para Lupe. Me llevo un buen por menos de cinco pesos. Mínimo no sale caro mantenerlos. Al llegar a casa, lo encuentro ahuevado. Le pongo unas semillitas, confirmo que sigue vivo y me voy a la oficina de nuevo.

4:30 pm

Llego a casa desvielándome de hambre. Lupe me ha vuelto a morder cuando intenté sacarlo de la casita para meterlo en la bola y que haga algo de ejercicio. Ahora ha caído debajo del librero, me friqueo pensando que va a correr despavorido hacia algún lugar inaccesible, pero empiezo a darme cuenta que no es el tipo de cosas que hace. Simplemente se queda quietecillo y lo tomo ya sin problemas.

Mientras como, vaga libremente por el estudio. Aunque en estos momentos está quietecillo hecho bolita dentro de la bola al centro del estudio.

Vida de/con hámster. 1

20 de mayo, alrededor de las 9:30 pm

Hablo con Paty y le platico que debo comprar un hámster. Se emociona y me ofrece la casita de Valentín y Valentina. Yo acepto (la que me dio T. está bastante triste, la verdad [sooo, sooorrryyyy], y prefiero algo más lindo y limpio).

Una hora más tarde, aproximadamente, llega a mi casa con la casita (que está chidísima) y una bola de plástico azul para que el hámster ande por mi casa en libertad sin meterse en ningún escondrijo.

21 mayo. 11:15 am aprox.

Salgo a la tienda de mascotas. He quedado con Paty de ir juntas a escoger el hámster, pero mi jefe me quiere temprano en la oficina, así que le llamo para decirle que iré sola. No me contesta, pero se reporta cuando yo voy ya en camino.

Llego a la tienda de mascotas, y me dirijo a las peceras de hámster. Me llaman la atención dos; uno blanco, muy tranquilo durmiendo y otro que come con hambre sin moverse. Hay más de 20 bichos en la pecera. No me decido por ninguno, aunque estoy tentada a llevarme el blanco tranquilo, pero no me gusta que tenga los ojos tan rojos. (maldita manipulación genética).

Después de varios minutos observándolos, les informo a los inútiles que atienden, que el bicharacho que está comiendo, se está alimentando de un congénere. Retiran lo que queda del cadáver-bocadillo y sigo observando. No quiero llevarme al hámster caníbal (aunque sé que en esencia todos lo son, pero a éste lo sorprendí en flagrante delito), así que desecho de entrada a todos los blancos, pa no llevarme por error al tragón en cuesión; sólo quedan como 7. Sigo dudando. No quiero un animal histérico que me vaya a morder (Paty me previno en contra de ésos), pero tampoco un huevón de marca. Al final, decido que me llevaré un hámster que no sea blanco ni tenga ojos rojos. Sólo hay uno y aparenta ser relativamente decente. (Justo ahora que escribo esto, caigo en la cuenta de que no sé si es macho o hembra… mierda, tendré que revisarlo más tarde, aunque es un pedo atraparlo).

Tomada la decisión, compro aserrín y me traigo al mamífero afortunado (desafortunado, vaya una a saber) en la cajita que me dieron para tal propósito.

Llego a mi casa, y preparo la casita que me arrenda Pato. Instalo al bicharacho en su casita ya con comida, agua y aserrín. Y me divierto por varios minutos viendo cómo reconoce el terreno. No se ha subido a la ruedita ejercitadora, pero supongo que eventualmente lo hará.

Son las 12:30, debo irme a la oficina. Llevo la casita al estudio y la dejo con todo y habitante sobre la mesita y me voy.

2:30 p.m aprox

Llego de la oficina directo a ver al animal que está jetón en una esquina de la casita. Me da la impresión de que tiene demasiados elementos en un espacio muy reducido, así que decido sacar la palapita para que tenga más libertad de acción. Ya veremos cómo se ve la cosa. Por lo pronto, lo he sacado no sin trabajos, de la casita y lo he metido a la bola de plástico para que se ejercite, no vaya a salirle panza o engorde dos kilos en una semana como yo. En ésas anda, explorando el estudio en su pelotita. Está cagado el animalito.

3:02 pm

Lo he sacado de la bola de plástico. He leído que no deben estar más de 20 minutos ahí. Aprovecho, según yo, para ver qué sexo tiene. El cabroncete o cabronceta me ha mordido. Cayó al piso, lo volví a tomar y lo puse en la casita, ya sin palapa. Tendré que comprar guantes para manejarle. Mierda.

Inmediatamente ha tomado agua y ahora está tranquilo en un costado de la casa, enterrado en el aserrín. Este pedo será complicado.